Noms drôles -Slip (Homme) / Sakazizi - Slip (Femme) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidentée / Takasé tamoto - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! - Femme enceinte / Ymatoumi - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké - Femme venant de faire l'amour / Ymaniké - Femme poilue / Tétoufu - Rhume / Nékicoul - Cassoulet / Takapété - Soixante-neuf / Kisuski - Enlève tes chaussures / Takakitététong - Où sont tes chaussures ? / Outamitétong - Déshabille-toi entièrement / Takatoukité - Prendre une photo / Yakapa bougé - Devant la porte / Nakasoné - Amiral de la flotte / Ychi Duoduma - Terrain glissant / Tadérapé téfoutu - Ta femme te trompe / Tekoku - Femme trompée / Imafé koku - Ta femme t'a largué / Tanana takité - Fonctionnaire mal noté / Imasaké - Recours en notation rejeté / Tula danlku - Le meilleur concierge russe: ytor lamoppe       Le plus vieux russe: itoff maisyachève        Le plus vieux Italien: Pépère Oni Le russe le plus paresseux: Ispogne lebeigne        Le laitier: yvan sonlait     les gars perdu dans le désert: yvons sécher        Le plus drôle Italien: yépo drôle           Le japonais qui a toujours la grippe: Néki coul

Ses drôles de noms viennent des pages suivantes : http://simon12.populus.org/rub/2 http://teenpower.populus.org/rub/42 Blagues

 Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... -Que fais tu? Il répond: -Je chasse les mouches... -En a-tu tué ??? -Oui, 3 mâles et 2 femelles Intriguée, elle lui demande : Comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles??? Il répond:3 étaient sur la cannette de bière, et 2 sur le téléphone!!! ______________________________________________ Quel est l'animal le plus heureux de la terre ? Le Homard, car même mort on lui suce la queue. _______________________________________________ Pourquoi les vaches ne parlent pas ??? C'est marqué la ferme !!! ______________________________________________ Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande: -Pourquoi t'as les fesses sur le dos? Réponse du chameau : -Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!! ______________________________________________ Pourquoi un éléphant ne joue-t-il pas avec l'ordinateur ??? Parce qu'il a peur de la souris !!! ______________________________________________ Quel est l'animal le plus malheureux ? Le taureau parce que sa femme est vache! ______________________________________________ Quel est le comble de l'électricien ? - Ne pas être mis au courant. ______________________________________________ Quel est le comble de la clef ? - C'est de se faire mettre à la porte. ______________________________________________ Savez vous sais quoi la différence entre le Titanic et un prof??? yen a pas les deux font coulé le monde!!! _______________________________________________ J'apparais à la fin du matin! J'apparais au début de la nuit! on ne me trouve qu'une fois dans la journée! On ne me trouve que deux fois dans l'année! Qui suis-je? la lettre N _______________________________________________ Nicolas, mets cette phrase à l'impératif : Le cheval tire la charrette. C'est facile répond Nicolas:Hue! _______________________________________________ Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami. Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor ! Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre : - Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !! Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit : - Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!! ________________________________________________ Quel animal marche sûr la tête ??? - Le pou !!!!! (beurk) -J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous aller être aveugle pour le restant de votre vie. -eum... je vois... -J'ai mangé une pêche, il y avait un poisson dedans. -Un aveugle qui prédis l'avenir c'est une voyant non voyant. -Un muet dit à un sourd qu'un aveugle les espionne... -Pourquoi les abeilles ont peur des policier?Parce que piquer, c'est voler. -Combien de personne travaille dans votre département ? -environ la moitié. -Bonjour madame parent. Ca fait longtemps qu’on c'est pas vu ! -je sais docteur, j’avais la grippe... -le capitaine: pourquoi na tu pas arrêter le ballon ?!?! -je croyais que les filets étaient fait pour sa ! -Fred, a tu mis de l'eau fraîche pour les poisson rouges ? -non, il n'ont pas bu celles d'hier. -Serveur, je n’ai eu qu'un morceaux de viande ! -une seconde, je vais le couper en deux. -La mère: Fred, tu es un cochon. Tu sais c'est quoi un cochon ? -Fred: Oui maman, c'est le fils de la truie ! -l'employer du cinéma: c'est le sixième billet que je vous vent ! -le client: je sais, mais il y a une fille qui me les déchire toujours ! -Comment savoir si il fait utiliser un clou ou une vis quand on fait de la menuiserie? Utiliser un clou, sa le bois se fend, il fallait utiliser une vis ! -Écris tu avec la main droite ou avec la main gauche? aucune des deux, j'écris avec un stylo ! -Le patient: mes bouton seront t'ils plus beaux la semaine prochaine docteur? ho oui, ils seront bien mur! -Plus on étudie, plus on c'est de chose plus on c'est de chose, plus on en oublie plus on en oublie, moins on c'est de chose alors, pourquoi étudier ? -a tu lu la bible? non, j'attend que le fil sort. Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! Woaw ! Il doit être loin maintenant ! Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde ! Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ? Le Mikado, car le premier qui bouge a perdu ! Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille : - Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l'autre répond : - Oh ! Disons un sur dix... Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups. Il dit : " Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le repeter trois fois !" Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de l'autoroute Les blagues sont tirés des pages suivantes : http://teenpower.populus.org/rub/1 http://simon12.populus.org/rub/1 http://loupcool.oldiblog.com/?page=detail_art&id=37896 Pour encore plus, lisez la blague du jour ici à l’accueil !

Archives de certaines blagues du jour

Dimanche, 2 octobre

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabots d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même,
Marcel retourne chez le voisin:
Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc. 

Vendredi 14 Octobre 2005

La Mère Supérieure: "Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?"
Soeur Marie: "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
La Mère Supérieure (outrée): "Et que faites-vous après?"
Soeur Marie: "Je lui dis de baisser son pantalon."
La Mère Supérieure: (encore plus outrée) "et ensuite?"
Soeur Marie: "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."  

 Jeudi 20 Octobre 2005

Un jeune esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit :- il n'y a pas de poisson ici. Obéissant, il se déplace 10 m plus loin et à nouveau la même voix lui dit la même chose, intrigué il demande : - Mais quelle est cette voix ?
- Celle du directeur de la patinoire.  

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond : Tu es fou? On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois !

Mardi 28 Février 2006

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a kelkun?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas kelkun d'autre?

Riez bien !

Cliquez ici à chaque fois et la blague sera différente à chaque fois.

Le prochain texte vient de mon ami, Julien. Il a écrit ça dans le cadre d'une évaluation en histoire. Bonne lecture !

Bobey de cromagnon

C’est le matin dans le village de Kookooku. Je suis réveillé par une odeur de cochon d’inde brûlé. Je me lève de mon lit en fourrure de mammouth, tué par mon père avant que la bête ne lui tombe dessus. Je me souviens encore ses dernières paroles : « Bobey, il faut toujours se tasser quand un mammouth nous tombe dessus. » Ce jour là, j’étais revenu au village avec la bête et mon père Bob aplati.

Je m’habille avec des fourrures que j’avais échangées contre les défenses du mammouth à une personne du village. Je me prépare à faire mon lit quand la voix de ma mère Georgette arrive à mes oreilles :

-Bobey, ton ami Fabien est dehors et il t’attend. N’oubli pas, c’est aujourd’hui que tu vas à la chasse au mammouth, nous commençons à manquer de nourriture.

-J’arrive bientôt mom.

Je finis de faire mon lit et cours comme un fou dans la maison. Arrivé dans la cuisine, ma mère me donne un cochon d’inde cuit au-dessus du feu. Je le mange en un rien de temps et dit au revoir à Georgette. Juste avant de franchir l’escalier pour aller dehors, je saisis ma lance. Arrivé à l’extérieur, je vois mon ami Fabien, impatient d’aller à la chasse. Je lui demande :

-Es-tu prêt à partir ?

-Oui ! dit-il impatiemment.

Nous arrivons à la sortie du village quand Fabien s’enfarge sur le pot d’une femme occupée à parler à un homme pour faire un échange. Fabien se frappe la mâchoire sur une roche pointue. Il se relève avec une demi-douzaine de dents cassées en avant. La femme, enragée qu’il ait cassé son pot qu’elle avait mit une journée à faire, lui crie :

-Tu n'aurais pas pu faire attention, lourdaud !

-Efcufer moi madame…f’ai pas faife afenfion, dit Fabien qui a de la misère à articuler.

 Je cours vers Fabien et lui demande :

-Ça va ?

-Fe pense qu’oui.

-D’accord. Allez, on y va !

 Je marche avec Fabien depuis une heure. Malheureusement, je n’aperçois aucun mammouth pour l’instant. Fabien me fait signe de pas faire de bruit car il a l’impression d’entendre une bête. Quelques instants plus tard, il me chuchote :

-J’entends une mère mammouth à 60 mètres d’ici. Elle boite beaucoup. Elle a du se faire blesser. On peut la tuer.

-Tu es capable de savoir qu’un mammouth blessé n’est pas loin ?

-Oui, c’est un homme qui m’a appris à écouter. Il avait appelé sa technique : j’écoute.

-Très intéressant mais, c’est qui cet homme ?

-Il est mort.

Comme Fabien avait dit, un mammouth est là. La bête boite beaucoup en avançant. Je projète ma lance dans son dos. La bête commence à courir maladroitement vers nous. Fabien, au dernier moment, lance son arme qui arrive directement ente les deux yeux du mammouth. Fabien crie :

-Attention, il va tomber sur toi !

-Argh !

Je me suis souvenu des paroles de mon père : «Bobey, il faut toujours se tasser quand un mammouth nous tombe dessus. » Je plonge sur le côté et me frappe sur une souche d’arbre. En rampant, je m’éloigne du mammouth.

Une fois le mammouth tombé, Fabien et moi l’ouvrons pour sortir les parties qui seront inutiles à ma mère. Ça le rend plus léger. Une fois nettoyé, nous le traînons jusqu’au village.

Quatre heures plus tard, nous arrivons enfin. Les villageois viennent nous aider à le transporter à ma maison. Fabien donne une cuisse du mammouth à la femme dont il avait cassé le pot. Elle le remercie et part. Ma mère arrive et nous félicite. Elle enlève les défenses de la bête et me dit de les donner au chef du village qui est le mari de la cousine de ma mère. Fabienne, la mère de Fabien, sépare le reste de la bête en deux.

Ce soir, nous mangeons les deux familles ensemble, du mammouth accompagné de vieux cochon d’inde tués depuis deux jours. Fabien se pratique toute la soirée à manger de côté à cause de ses dents cassées.

Un peu après, je dis au revoir à Fabien et vais me coucher. Je m’endors en moins de trois minutes, pensant à ma prochaine chasse avec mon ami Fabien…